“パーソナリティ障害がわかる本”を読んで(1)

先日も少し書きましたが、パーソナリティ障害がわかる本を読んで本当に面白かったです。多分この面白いという感覚は自分が恐らくそうで、非常に共感できる部分があったからだと考えています。実際にはきちんと診察してもらい診断を受けたいとは思っていますが、とりあえず面白かったので簡単に書いてみたいと思います。

パーソナリティ障害の基本症状

1、両極端で二分的な認知

全か無か、白か黒かと言った二分的な考え方に陥りやすいということ

2、自分の視点に囚われ自分と周囲の境界が曖昧

自分と他者の区別が曖昧で、自分の視点と他者の視点を混同しやすい。自分の視点を押し付けてしまいがち

3、心から人を信じたり人に安心感が持てない

4、高すぎるプライドと劣等感が同居

一方で強い劣等感や自己否定感を抱え、もう一方で高すぎるプライドや万能感を有している

5、怒りや破壊的な感情にとらわれ、暴発や行動化を起こしやすい

認知の許容量が小さく、これを超えてしまうと問題的な行動(行動化)に移行しやすい

などの基本的な症状があるそうです。

パーソナリティ障害の分類

パーソナリティ障害は大きく以下の3つのグループに分類され

A群:シゾイド、失調型、妄想性

B群:境界性、自己愛性、演技性、反社会性

C群:回避性、依存性、強迫性

細かくは10のグループがあるそうです。近年はB群の障害が増えているそうです。

境界性パーソナリティ障害

特徴として

①見捨てられ不安としがみつき

対人に対して見捨てられることに対し強い不安を感じている

②両極端で不安定な人間関係、その間を揺れ動く

ちょっとしたことで理想の相手が最低になったりする。完璧主義で強いこだわりがあるために少しでも気に入らないと全てが(相手に対し)ダメに思える。

③目まぐるしい気分の変動

④反復する自傷行為や自殺企図

⑤自己を損なう行為への耽溺

アルコールや薬物乱用や場当たり的なスリルや恋愛などじわじわと自分を損なう行為に陥りやすい。(ウィノナ・ライダーも境界性パーソナリティ障害を患っていたらしく、また万引きで逮捕されたことがあるそうです)。

⑥心にある空虚感

物事がうまくいってたり、楽しい時にも漠然とした虚無感や虚しさに付きまとわれやすい。

⑦アイデンティティ障害

自分が何者かわからない、「自分が何のために生まれてきたかわからない」といった感覚が強い。

⑧怒りや感情のブレーキが効かない

とても傷つきやすく、怒りのブレーキが効きにくい。

⑨解離や一過性の精神障害にかかりやすい

といった基準項目があり、これらの中で5つ以上に当てはまる場合は、境界性パーソナリティ障害の診断基準らしいです。

さて私はというと・・

①に関して:あると思います。

②:元嫁にはあったかも?、それ以外の人に対してない。

③:ないと思います。どちらかというと終始ローテンション

④:ないと思います

⑤:ないと思います。レモンサワーでクラクラしちゃいます

⑥:あると思います。

なんとなく冷めてしまっています。特に周りが楽しいとか話が盛り上がっているときに自分は仕事ややることを探してしまします。

⑦:あると思います

⑧:元嫁にはあったと思います。そして昔は友人にもあったかも

⑨:ないと思います

ということで自己採点をすると4or5/9 ということでした。うーんどうなんでしょうか?

病院へ行けよという話ですが・・・。なかなか都合が合わず。

次回は自己愛性〜について書いてみようと思います。

パーソナリティ障害について(1)

パーソナリティとは性格と気質とのことで心理的社会的な要素(性格)と遺伝的要素(気質)を統合したものらしいです。

パーソナリティ障害とはこのパーソナリティに偏りが強く、それにより周囲や自分が傷付いたり苦痛を感じ、人間関係に不具合が生じた状態をそういうらしいです。そのため周囲も自分も特に日常において支障をきたさなければ、あくまで個性であり、逆にこれら支障を来した場合に気づかれるケースが多いということです。

またこの状態を放っておくと、社会生活にも支障が出たり、うつ病の発症につながることもあるそうです。

またパーソナリティ障害にも、妄想性・シゾイド・境界性・自己愛性・統合失調型・反社会性・依存性・強迫性など様々なタイプがあるそうです。

自分が本当にそうなのかは実際にまだ医療機関を受診していないのでわかりませんが、とりあえず自分がそうかもと思える障害のタイプとして境界性と自己愛性というのがありました。

なのでまずはこれらについて自分で向き合って行こうかと考えています。

いずれにしても、自分が病気(障害)なのかもと考えれるようになったおかげで、少し自分が楽になったことは確かでした。それは今まで自分が元嫁に感じた怒りという感情やその行動が、なぜ怒ったのかを今まで考えれる状況になかったからです。昨日も書きましたが、その状況のときには自分は嫁に対して、相手が悪いと感じている状態でした。どんなことを言われてもそれに対して納得できず逆に苛立ってしまう状態。

しかしこれが自分の障害であると考えれるようになると、(勿論、障害のせいにしていいわけではないのですが)、こちらが病気だからと自分に対して考えることができます。相手に向けられた感情を(喧嘩の最中はそれのみの感情でした)、なぜ自分がそうなっているのかと少し立ち止まれるような感覚が付随してきている気もします。勿論そう感じることがあるというのは、制御できていない状態ではあるのですが、(まだ診断も治療もしていない状態ですが)少し変われるのかもと感じられてもいます。

なかなか時間がない状況ではありますが、少し真剣に病院を探そうかと考えています。

実際に参考にさせていただいた本の一部です。3冊読ませてもらいましたが、これが一番面白くわかりやすかったです。詳しくはまた追記していきたいと思います。

パーソナリティ障害?

恐らく私はパーソナリティ障害である。

まだ実際には医療機関を受診していないのでなんとも言えないのだが、この数日の間にパーソナリティ障害についての本を3冊読んでみて、全て完全に合致というわけではないが、おおよそ的を得ているというのが、読書後の私の感想である。

パーソナリティ障害についてはまた詳しく後々書いていきたいと思ってます。

今回自分がそうだと思った経緯としては、

勿論これまでの離婚に達する経緯があります。ただ実際に離婚を決めた段階でも自分にそんな障害があるとまでは感じていませんでした。

以前にも書いたかもしれませんが、元嫁が私と別れるときめた理由の1つとして、私が嫁に怒るや高圧的という面(+しつこい)があったと思います。

離婚前の喧嘩中でも確かに私は元嫁に怒ったりしてましたが、この段階では嫁が悪いと心底思っていました。この文章の意味としては、100%嫁が悪いという意味ではなく、嫁にも悪い部分があるということに関しては、自分の中で疑いようもないことと感じていました。

さてそんな喧嘩やいざこざが続いて、最終的に嫁が別れたいとなってしまい、先日書いたように離婚をしたわけです。今後の条件などについてはまだ弁護士さんと協議中です。

そしてこれも書きましたが、元嫁から数年後にお互いにもう一度みたいな話もしました(これもわかりませんが・・)。その時に嫁が条件として、「私が怒らなくなったらね」と付け足してきたのですが、そこ初めて「自分はどうしたら怒らなくなるのだろうか?」と素直に疑問に思いました。

そのあとはgoogleさんに聞くと、’モラハラ’’離婚’などと打てばいくらでもこのパーソナリティ障害という言葉が出てきます。

ネットでの情報だけではなんともいえないですが、それでも自分の言動や状態、はこの状態に近いのかなと感じられるものがあったので、今度はAmazonさんにて3冊ほどパーソナリティ障害についての本を注文して、現在読み終えたところです。

そして自己評価としては、多分そうです。ただ細かな分類や治療法については、本だけでは分からないので今後は時間ができたら病院を受診したいと考えています。

ただ本にも書いてあったのですが、自分で治そうとしないと直らないらしく、病院行けばいいって感じでもなさそいうです。

実際にこの障害に気づくのは、この障害に困った自分や周囲が相談や受診して気づくらしいのです。まさしく今の自分です。

今、自分の旦那さんや嫁さんがもしモラハラみたいな感覚を受けていると感じる人は是非医療機関やカウンセリングなどを受けることをお勧めします。

私たちはそういったことにも考えが及ばず、どんどん話が進んで離婚という形になってしまいました。

治療は短期的ではなく、長期的になるそうです。そして良くなるかどうかも不明です。私の友人に精神科医がいるので、少し前にパーソナリティ障害について尋ねたのですが、最初の返信としては治すのは大変(厄介)といったニュアンスの内容でした。ただいずれにしても治療には本人(障害の)の自覚が必要とのことなので、本当にその障害なのかはわかりませんが、まずは入り口に立てたと考えて行動していきたいと思っています。

happy birthday

6歳誕生日おめでとう

あなたの笑顔は、みんなを幸せにするからね

どうかこのまま笑って生きていけますように!

あなたの名前はお母さんが考えてくれたよ。パパの役割は漢字を決めること。一生懸命広辞苑や漢字辞典を見たよ(候補は少なかったけどね)。

あなたが笑顔ならこの世界はあなたのものだから

自分はこの世界が深い紺色に見えることが多いんだけど、今も未来も憂うことが多すぎるんだけども、

ママから名前の候補を聞いた時、いい名前だと思ったよ。そうなって欲しいって。

嬉しかったら、ありがとうって言ってください

つらかったら、大きな声で叫んでいいから、落ち着いたらもう一回向き合ってください

楽しかったら、大きな声で笑ってください

寂しかったら、泣いていいし、助けを求めてください

あなたに正直であればそれは間違ってないから。

そしたらみんなあなたの味方です

誕生日おめでとう。あなたの笑顔で何回もにやけちゃえます。

今後の目標

さて、自分の離婚が決まりました。

今日1日働いて、まだ夜は寂しく長く感じられます。また腹部の重みも相変わらず、間欠的に感じます。しかし少し食べれる量は増えた感じもします。

今後3年間の目標を少し考えていきたいと思います。

1つはお金を貯金しようかと考えてます。3年間で可能なら2000~2500万くらい増やすこと、投資などで定期的にプラス収支を出せるようにしたいとも思っています。

もう1つは借金を減らすこと。現在私はおおよそ8500万くらいあるのではと思います(借金した時期が違うので返済して行っていますが、当初事業や自宅などを借りた額の合計は多分このくらいかと。詳しくは計算しないとですが)。これをこの3年間でいくつか完済したいと考えます。1つは2350万の借金をこの3年で終わらしたいかなと。

他にも少しづつ目標を具体的に設定していきたいと思います。

本を定期的に読めるような精神状態に早くなりたいです。

今日は雑にだらだらと書き殴った感じになってしまいました。このブログを始めて、しみじみと感じるのは自分の語彙力と文章力のなさです。広辞苑でも買おうかなと考えてもいます。

離婚しました

少し更新期間が空きました。

ここ1週間は嫁の顔を見るたびに、情緒不安定となり自分も浮き沈みが激しかったです。

弁護士さんとの養育費などの話し合いもまだ全然まとまっていませんが、どうか早く終わりにしたいという私のわがままに付き合ってもらい、本日2020年10月1日に離婚届を提出してもらいました。

前日夜、久しぶりにお互い心の探り合いや虚勢などなく、素直にお互いのことについて話し合うことができました。

まだまだ自分には嫁(元)に未練がありますが、今すぐはどうしても元に戻ってうまくやっていく想像ができません。

今後まだまだお互いに弁護士さんを通して決めていかなくてはならないことがありますが、久しぶりに心がすっきりしました。

そして元嫁から1つとても大事な贈り物をいただきました。

勿論この通りになるかはわかりませんが、自分に取っては出口のない路に、目的地が少し見えたという点で、本当に救われた感じがありました。

ちなみに3年間は1068日らしいです。25632時間で、1,537920分です(笑)。

長い長い道のりですが、それまでにどうしたいかの目標をとりあえず数日かけて決めようと思います。